Кабалла

Тибериус, Израиль

 

Еще десять минут и скроется солнце. Пустынный каменистый пляж у Галилейского моря. Третья шаурма за один ужин была точно лишней. Что я виноват что в Тибериусе, на берегу библейского водоема все так вкусно? Здесь пьянил сам воздух. Не говоря уже о выпитой бутылке виски. Тёплое море не выдерживало моего веса и я безнадежно тонул. Никудышный из меня был Иисус. По воде никак не получалось прогуляться. Да я и на берегу стоять не мог. Оставалось просто лежать в теплой водичке голеньким на мелкоте и ощущать божью благодать.

Рядом со мной лежала красивая голая девушка из Румынии без имени. Я с ней только сегодня утром познакомился. Ее кровать в тель-авивском хостеле находилась прямо под моей. То есть я всю ночь был сверху. Еще в нашей комнате был грузинский гей который все норовил сделать мне массаж. На румынку он внимания не обращал абсолютно. Короче когда я утром сказал, что еду с друзьями в Тибериус на Галилейское море они все захотели поехать со мной. Но гею не разрешил ревнивый армянский бойфренд, а румынка сразу согласилась. Правда в автобусе выяснилось, что она считает что за ней следит Трамп и инопланетяне. Израиль был единственное место на Земле где от них можно было скрыться. Тут было слишком жарко даже для них. Сейчас уже с ней ничего поделать было нельзя. Какой я идиот! Надо было с ней вначале поговорить о марсианах. Как же я не сообразил? Куда я смотрел? На ее ноги? Груди? Ангельское личико? У меня сразу испортилось настроение и я передумал узнавать ее имя. Теперь она лежала рядом в Галилейском море и любяще смотрела мне в глаза. Виски дали в голову и я почти забыл о коварных марсианах которые за ней все время следили.

Метров тридцать от нас зашёл в воду ультра-ортодоксальный еврей. Он нырнул и стал биться в молитве под водой. Только его голый зад дергался как поплавок на поверхности. Были четко видны десятилетия практики. Когда он вынырнул через три минуты я не удержался, подошел и спросил восхищенно:

«- Ребе! Вы так долго были под водой! А какая эта молитва? Что вы просили у Бога?

- Хочу детей.

- Да дети это хорошо. Как я вас понимаю! У меня тоже не одного.

- О чем ты? Как ты мог подумать такое? У меня всего 20. Совсем мало! Бог велел каждому еврею как минимум 100 детей! Да от тебя алкоголем несет за километр. Ты всю запрошенную божью милость разогнал. Теперь я должен нырять опять. Уходи и больше ко мне не подходи!«

Ребе опять нырнул. Я пошел назад и плюхнулся рядом с румынкой. Она отодвинулась и сказала что она не может мне отдаться, потому что уже замужем за короля планеты Андромеда. Я закрыл глаза и поплыл медленно на спине в сторону другого берега. Над Галилейским морем опускался пурпурный закат. Когда я протрезвею утром, то опять попробую пойти по воде

 

----------------------------------------

 

Я проснулся в часа четыре утра на берегу моря. На моей груди сопела румынка. Как это получилось???? А вот после того как мы допили виски и покурили травки она сказала что король Андромеды ей дал развод и залезла на меня крича что хочет детей. Я уже был совсем никакой. Мы же без презервативов! Если залетит? Если болезни? Хрен знает что там у этой сумасшедшей. Догорал костёр. У тлеющих угольков сидел Христос. Возможно если бы это было в другом месте я бы удивился. Но не в Галилеи. А где же ему еще сидеть? Я аккуратно приподнял голову румынки и подсел к костру:

"- Привет Иисусик."

Иисус укоризненно посмотрел на меня:

“ - Ты чего маме в Бруклин и тете Иде в Торонто не звонишь?.

- Да вот замотался здесь у вас в Галилее. Как здесь красиво!

- А зачем оскорбил Великого Ныряющего Раввина? А это между прочим крупнейший во всей Галактике специалист-теоретик по вопросам прелюбодеяния.

- И такие есть?

- А что ты думал? Короче! Румынка сегодня залетит, а завтра ты пойдешь по воде. Один раз на виду у японских туристов. Только не выебывайся. Никаких трюков!

- Как залетит? Она же сумасшедшая!!!

- Кто из нас без греха пусть первый бросит в меня камень. Все мне пора назад на Андромеду.

- Ты из Андромеды? Я думал ты из Назарета?

- Хаха. Индюк тоже думал да в суп попал!. Все мне пора!

- Подожди! А Путин откуда? Тоже из Андромеды?

- Хаха! Нет никакого Путина!!!

- Как?”

Иисус медленно взлетел вверх, потом ускорился как ракета и исчез среди мерцающих звезд.

Бля! Иисус из Андромеды оказывается! Ну и дела! Когда я об этом расскажу тете Марине которая перешла в христианство и которая опрыскивает мой дом святой водой она упадёт. Я открыл еще одну бутылку виски, выпил из горла полбутылки, залез к румынке под одеяло, и уснул обхватив ее теплую грудь.

 

Нью-Йорк, США

Приехали космополитической толпой на пляж уже под вечер. Китаянка положила себе подстилку в стороне и пригласила жестом сесть рядом. Она вытянула из сумки кучу гаджетов и расположила по углам. Полилась из динамиков и лампочек цветомузыка. Из голограммной машины вылез Майкл Джексон и стал вокруг нас ходить лунной походкой. Я достал бутылку виски и отпил из горла. Неожиданно китайка заговорила на чистом русском:

"- Так как ты все равно не сможешь мое имя правильно произнести то называй меня Ида как твою любимую тетю.

- Вы знаете Иду Исааковну?

- Я вчера с ней пила чаек и говорили о тебе. Наши пекинские специалисты из Института Кабаллы сумели приготовить латкес(картофельные драники) как во времена ее молодости в Белой Церкви в 1920-х. Она была почти довольна. Ну на сколько тетя Ида может быть вообще чем-то довольна. Еще я погуглила тебя хорошо. Мы вообще за тобой давно наблюдаем. Мы с товарищами из Пекина и тетей Идой решили, что тебе пора переходить на китайский. Будущее за нами. Не веришь спроси Майкла.”

Я посмотрел на Джексона. Он прервал лунную походку, испуганно кивнул головой и пустился дальше в пляс. Я все равно не согласился:

“Как это? А как же Израиль?”

Китайка Ида усмехнулась:

“- Вот видишь этот пляжный мяч? Не только этот конкретный, а все на этом пляже. Сделаны в Китае. Одеяло на котором мы сидим, этот зонтик от солнца под которым мы сидим все сделано у нас. На этом пляже все мы сделали! И даже вот эта шестиконечная звезда Давида которая у тебя на груди болтается. Сказать тебе в какой китайской провинции, на каком заводе она была сделана?

- Спасибо. Верю! Не надо!

- Мы скоро евреев тоже будем в пробирках разводить. И у нас будут рождаться уже обрезанные. Непьющие виски из горла как некоторые! Им ещё в пробирках будут Тору читать. Родятся трудолюбивые как муравьи суперевреи! Так что поторопись!”