Педагогическое

МУДРЫЙ ПАПА

Любовь – это сложная штука, сынок…
К примеру, ты любишь вишнёвый пирог.
Смирись – и живи, безнадежно любя:
Пирог никогда не полюбит тебя!

НА БИОЛОГИИ

Дети за партами шумно сидели.
Крикнул скелет им, не выдержав: «Ша!!!»
…Дети за партами тихо седели…
Да и сидели теперь не дыша. 

КУБИКИ

Сложил я из кубиков слово,
и вдруг получился скандал:
То слово вчера дядя Вова,
споткнувшись о кошку, сказал.

ЭХ…

Грустна людоеда стезя,
поскольку нельзя, к сожаленью,
есть женщину в русских селеньях.
И даже мужчину нельзя.

ЗАЩИТНИК

От грабителей бабуля
держит в домике питбуля,
а сама который год
в конуре его живёт.

СТРАННО

Открыл я шкаф. Там бегемот.
Сидит, пальто моё жуёт…
Тут что-то, граждане, не то!
Откуда у меня пальто?! 

ВАРИАНТ САМОЭПИТАФИИ

Был и трезвый-то, братцы, я дико рассеян…
Но, как русский поэт, даже в лютой ночи
лишь разумное – доброе – вечное сеял!
Плюс – очки, телефон, от квартиры ключи.

РАСТУ

Опять летаю я во сне…
Нужна кровать пошире мне,
чтоб не слетал некстати
я в этом сне с кровати!

ПРОБЛЕМА

Я составил список дел
и его куда-то дел.
А без списка – ну дела! –
не решаются дела…

КАК Я УПАЛ

«Ну, послал Господь нам сына! 
Доскакался по двору?
Хватит плакать, ты мужчина!..»
Я не плачу… Я ору.

СЕМЕЙНАЯ ЛОГИКА

Когда теряет 
папа шляпу,
мы называем 
шляпой папу.

ОБИДНО

Подарили тёте-привидению
зеркальце ко дню её рождения. 
Тётя на подарок обижается,
потому что в нём не отражается.

НЕОЖИДАННОЕ ПРИЗНАНИЕ

– Совсем меня не любишь! – плакал клоп. –
Увидишь на подушке –  сразу в лоб!
А я – поэт, нежнейшая душа…
И пил мне кровь, обиженно дыша.