АНТОЛОГИЯ РУССКОЙ ОЗЁРНОЙ ПОЭТИЧЕСКОЙ ШКОЛЫ СКАЧАТЬ

Мария Смольникова

СМАЙЛ

СМАЙЛ

*
Сентябрь, ноябрь, январь, март и май...
Она ему - Хай!
А он в ответ - :) /cмайл/

*
- Как дела?
- Лучше всех! :))))))))) /обязательный смайл,
чем длиннее, тем лучше, ибо хоть подыхай/

*
- А чего запропал?.. Каков разгильдяй!
- :)) /как хреново-то, господи... смайл,
смайл/

*
- Все в порядке?
- Конечно! Не приставай.
Притомившись я что-то... До завтра? :) /cмайл/

*
- Ты с премудростью вечной, давай-ка, кончай.
Будь попроще - потянутся люди.
- :) /cмайл/

*
- Уходишь? Как жаль... Ты редко в он-лайн.
Послушай, а, может, ты это?.. На чай?
Да, точно. Чего там?! Давай, приезжай!
- Ты хочешь?
- ...Давно уже...
- Еду. :) /cмайл/

Still Life | Freyia’s notebook
компьютерные ленточки
Решила тут поговорить о жизни... Оказалось, за нас с ней уже давно всё сказали. :о)

УТРО:
С утра я как-то плохо загружаюсь...
*
И создал бог женщину...
Существо получилось злобное, но забавное.
*
Дети - радость нашей жизни, а мужчины наша слабость,
один раз расслабишься и радуешься всю жизнь.
*
Ребенок1: Если Супермен действительно такой мужественный,
почему он носит свои красные трусы поверх штанов?
*
Ребенок2:
- Мама, как устроены мозги?
- Отстань!
- Ну, как устроены мозги?
- Отстань, у меня другое в голове.
*
Переполненный автобус.
Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
- Мужчина, что вы делаете?!
Пауза. Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, не томи душу, ну ты чего молчишь-то?!

РАБОТАЕМ-РАБОТАЕМ:

О сколько нам открытий чудных
Приносит Майкрософта дух!
И Интел, сын ошибок трудных,
И Борланд, Парадоксов друг!
*
Улыбайтесь, шеф любит идиотов.
*
При нажатии на клавишу машина издает похотливые вопли...
*
Microsoft Visual C++:
Hello_World.obj: 3 errors, 12 warnigs
*
- Мне пришло странное письмо от вашей машины.
- В чем странность?
- В поле From фигурирует имя вашей фирмы.
- А в теле письма что?
- Your message was successefully delivered... Ну и что?
- Вам перевести?
- Нет, я все понял...
*
Горе ты мое аутлуковое!
*
Как извращаться, так на моем диске.
*
Настоящий программист никогда не ставит комментариев.
То, что писалось с трудом, должно пониматься с трудом.
*
If you can’t make it good, make it LOOK good. (c) Bill Gates
*
Нет повести печальнее на свете,
чем повесть о заклинившем Reset’е
*
Windows loading... come back tomorrow...
ОБЕД:
Ну, оторви недвижимость от стула!..
*
- Мне хотдог, пожалуйста!
- С собой?
- Без Вас!
*
- Девушка, Вы случайно не программистка?
- Да. А как Вы догадались?
- У Вас такое глупое выражение лица...
- Дурак!
- Да. Я тоже программист.
*
- Вы такая красивая! Вам, наверное, этого никто еще не говорил.
*
- Любое Ваше действие развратно...
*
- А как вы познакомились со своим мужем?
- А... Случай... Винить некого.
*
- Ну и как там, за бугром?
- Скучно, смертельно скучно.
- Зато у нас весело, правда, тоже смертельно.
*
- Как вы можете пить томатный сок?! Это кровь убитых помидоров!

РАБОТАЕМ-РАБОТАЕМ:

Окончание инсталляции Windows 98!
Инсталляция Windows прошла успе...
*
- Как звать собаку Гейтса?
- Собаку Гейтса звать Билл!
*
Напоминаю: 2B or not 2B = FF
*
Как только вы принимаетесь делать какую-то работу,
находится другая,  которую надо сделать еще раньше.
*
CPU not found. Running software emulation.
*
- Вы не посмотрите, пожалуйста, мой компьютер,
а то у меня алфавит упал и теперь буквы высыпаются...
- Что-что?!
- Ну, куда нажимаем все время...
- Может, у Вас с клавиатурой проблемы?
- Ах да-да, с клавиатурой! Все время забываю, как ЭТО называется.
*
А ваших резидентов мы на прерываниях перевешаем!
*
Я пришел к тебе с дискетой - рассказать, что сеть упала.
*
Hewlett Packard = Who ли ты паккард?
*
Насколько проще была бы жизнь, если бы она была в исходниках!!!
*
Семь бед - один RESET!

ЗАКОНЧЕН СКОРБНЫЙ ТРУД! В_МАГАЗИННЫЕ МЫСЛИ:
Наши желания всегда ограничены чьими-то возможностями.
*
Если ты хочешь, но не можешь, значит не очень хочешь.
*
Всякий прогресс основан на врожденной потребности всякого организма жить не по средствам.

ДОМОЙ-ДОМОЙ!:
Переходя улицу на зеленый свет, верьте в торжество справедливости.
*
Девушка остановила такси и спрашивает таксиста: - “Вы до... <пункт назначения> не довезете?”
Таксист: - “Садитесь, пожалуйста!”
Девушка села на заднее сиденье и тихонечко так сидит.
Проходит час, проходит другой, девушка легонько стучит таксиста по плечу и спрашивает: “Простите, скоро мы приедем?”
Таксист с перепугу: “Ой, кто здесь?”
*
Дама поднимается по лестнице:
- Это второй этаж?
- Нет, третий.
- А где второй?

МИМО ДОСКИ ОБЪЯВЛЕНИЙ:

Обиваю двери кожей заказчика.
*
Продается двухлетний бульдог. Ест все. Любит детей.

ДОМА:
Ребенок1:
Прыгали с парнями с гаража. На третьем заходе Ржавый спрыгнул и сломал себе ногу, потом прыгнул я и сломал ему руку. Не знаю, как он завтра в гипсе прыгать будет.
*
Телефон:
- Привет! Знаешь, что-то у меня в квартире газом пахнет!
- А ты газовую плиту включала?
- Она с самого утра включена.
- А спичку зажигала?
- Нет, сейчас зажгу...
*
Звонок в дверь:
- Здравствуйте, это ваши соседи снизу.
- Ну?
- Вы не могли бы кран в ванной закрыть? А то ещё ножки промочите, простудитесь, заболеете и умрёте... Или мы вас сами убьём.
*
Ребенок2:
- Мама, почему у горилл такие большие ноздри?
- Потому что у них такие большие пальцы.
*
Звонок в дверь.
- Кто там?
- Скажите, пожалуйста, вы все время дома бываете?
- Да, а что?
- Да так, ничего... Социологический опрос...
*
Ребенок1:
- Мама, а слово “хирург” через “е” или “и” пишется?
- Ну, если хороший, то через “и”...
*
Телевизор:
Наш DOOM - Россия!
*
Ребенок1:
Математичка буреет не по дням. Сегодня сказала, что я совсем не знаю математики, и поставила мне в дневник какую-то цифру.
*
Телефон:
- У вас мыши есть?
- Нет.
- А когда будут?
- Не знаю.
- Это ‘ATS Computers’?
- Нет! Квартира!
*
Ребенок1:
Приснилась географичка голая с саблей и глобусом.
Объясняла все плохо. Ничего не запомнил.
*
Телевизор:
Вниманию пассажиров и туристических фирм! Минобороны Украины реализует оптом и в розницу расписание учений ПВО на 2003 год.
*
Ребенок2:
- Мама, а что такое клитор?
- Язык программирования. Работает с файлами DBF формата.
*
Телефон:
- %@#
- Да!.. Спасибо, и вас также... Спасибо, и вам того же... Спасибо! И вас туда же!!!

ЛИЧНОЕ ВРЕМЯ (ВАРИАНТ I, СОМПУТЕРНЫЙ):

Виртуальная семья: общий Homepage, секс по ICQ, обед по e-mail...
Виртуальный развод: как web-пространство делить будем?
*
Если человек не отвечает на ваши письма, значит, он занят какой-то другой, более важной, ерундой.
*
Все негодяи, к сожалению, общительны.
*
“Любви моей не опошляй согласьем!..”
*
“Представляешь, у меня вчера вечером мать сдохла, всю ночь с ней трахался, а на утро вытащил мозги и продал.” (мать=матрица,
*
“Мадам, и Маяковский из-за вас?!.”
*
“Вы за кого меня, дурака, принимаете?”
*
“Дружба дружбой, но куда же деть либидо?”
ЛИЧНОЕ ВРЕМЯ (ВАРИАНТ II, НАПИТКИ И ДЖЕНТЕЛЬМЕНЫ):
Не перепились еще на Руси богатыри-добры молодцы!
*
Hастоящий джентельмен - это тот, кто кошку всегда называет кошкой, даже если он о нее споткнулся и упал.
*
- Вань, ты бы мне хоть цветов купил...
- Зачем, Мань - ты же, вроде, еще живая?
*
- Выпьете что-нибудь?
- Нет, спасибо, не хочу.
- Может быть чаю?
- Я не пью чай.
- Кофе?
- Я не пью кофе.
- Виски с содовой?
- Я не пью содовой...
*
Победитель конкурса “Самый неопределенный ответ”:
Официант, принеся водку, спрашивает:
- Водку будете?
Клиент:
- Ах, оставьте...
*
С наступающим Вас опьянением.
*
В компании. Мужчина поднимает рюмку:
- А теперь давайте выпьем за женщин. Нам все равно, а им приятно!
*
Должен ли джентельмен поднимать за даму бокал, если она уже не в состоянии это сделать сама?
*
Мадам! Сейчас допью - и я у ваших ног!
*
Должен ли джентельмен вытирать ноги у порога, если перед дверью лежит другой джентельмен?
*
Женщина пpигласила к себе мужчину. Накpыла на стол. После того, как мужик все съел и выпил, пpильнула к нему:
- А тепеpь ты мой...
- Hу нет, сама мой!
*
В какой руке должен держать вилку джентльмен, если в правой он держит котлету?
*
Что в имени тебе моем - ты оцени груди объем.
*
Не шути с женщинами: эти шутки глупы и неприличны!
*
Хороший маникюр может украсить не только руки дамы, но и лицо джентельмена.
*
Не болтайте ерундой!
*
Джентельмен всегда проводит даму, если боится идти один.
*
Как внезапно кончился диван!..
*
Ну что ж, придется Вами насладиться!..
*
Раннее утро... Она будит Его нежным поцелуем...
- Что? Еще? - умоляюще произносит Он.
- Да нет же, на работу пора.
- Ура!!! На работу, на работу!

ЛИЧНОЕ ВРЕМЯ (ВАРИАНТ III, СОН):
Вакханалия: вечер у твоих соседей, на который тебя не пригласили.
*
Скорей бы старость, да в детство впасть.

УТРО НОВОГО ДНЯ:
Ребенок1:
- Мама, какое сегодня число?
- Целое... Положительное.
*
С утра я как-то плохо загружаюсь...

СИНЯЯ КОШКА: BLUES

Твои друзья говорят тебе, что ты изменился. Ты не пересчитываешь сдачу в магазине, совсем забил на футбол, отвечаешь невпопад. А когда наступает вечер, рассказываешь по телефону сказку о нехватке времени и уходишь бродить по  улицам. Слушаешь собственные шаги, рассматриваешь тени. Ты не знаешь, что с тобой? Я скажу. Тебе перешла дорогу синяя кошка. Она не виновата! Просто шла себе мимо, ведь, и синим кошкам надо где-то гулять. Она, наверняка, старалась идти самой безлюдной дорогой, это в ее характере, поверь мне. Нет, не ее вина, что ваши пути пересеклись. Но ты... Твое настроение теперь надолго синего цвета. Конечно, это пройдет, обязательно пройдет. Или не ... пройдет. Когда тебе станет очень-очень грустно, так грустно, что захочется выйти в окно, она почувствует. И не сможет не появиться. Ведь она - синяя, самая синяя кошка, кому же, как не ей, знать, насколько человеку должно быть грустно, если ему хочется выйти в окно.   Она подойдет, потрется о твою ногу и улыбнется. Знаешь, как улыбаются синие кошки? Вот и узнаешь. И все наладится, все сразу наладится. Каждый вечер, возвращаясь с работы, ты будешь знать, что твоя синяя кошка смотрит в окно и ждет тебя. Ни одна продавщица не разбогатеет от твоей невнимательности, приятели начнут конспектировать твои хохмы, и уж конечно, ты ни за что на свете не пропустишь время футбольной трансляции. Ты посмотришь любимую игру в компании синей кошки, которая будет рядом каждый-каждый день. Жизнь безоблачна, как небо в июне, если синяя кошка с тобой. Тебе очень повезло, тебе можно позавидовать. Грация, улыбка - все при ней. Удивительное существо! Только иногда в синий-синий вечер вдруг отвернется и заплачет. Почему? Да разве поймешь этих кошек. Ей, синей, можно рассказать любую правду, даже самую тайную. И любую неправду, даже самую невероятную. Можно и не рассказывать ничего, просто погладить. Она такая теплая! Такая же, как все остальные кошки, отличается разве что необычным цветом. А как она улыбается, какие нежные песенки умеет                   намурлыкать... А случается, из-за полной ерунды вдруг рассердится, расфыркается, исцарапает руки и убежит гулять в одиночестве. Ничего страшного. Пообижается и вернется, заулыбается снова. Она такая же, точно такая же, как все остальные кошки.
Наступит день - ты вернешься домой и не поймешь сразу, чего не хватает. Или кого?.. Ждешь? Я скажу. Возвращаются кошки всех цветов, кроме синего. А ты? Твои друзья заметят, что ты изменился, и только. У них свои дела. Да и откуда им знать, что это такое - синее настроение...
Однажды вечером тебе станет очень-очень грустно, и ты выйдешь в окно. (Где-то далеко отвернется и заплачет синяя кошка.)
Брат мой, ворон

*
Еще бывает -
Я вздрагиваю,
Услышав твой хриплый крик,
Отрываю морду от ягеля -
Какая-то мысль на миг...
Что-то подумалось страшное.
Забыла.
Значит, неважно.

*
Зачем
Так тревожно кричишь,
Как будто близко песец?
Не пугай,
У меня малыш.
Вожак наш -
Его отец,
Я очень красивая важенка...

Кто-то...
Звал меня?..
Машенькой.

*
А еще раньше что было?
Что-то.
Кого-то искала.
Убегая от огня, выла,
Карабкалась вверх по скалам,
Горели большие деревья...

А еще раньше?
У меня были перья.

*
Я очень красивая важенка,
Потому и в небе
Высоком
Черным не обезображенная,
Летала я
Только соколом...

Плевала я на утерянные врата!
Но искала!
Искала!
Искала брата!

*
Помню!
Был суд в чертоге!
И велели
Идиоту Тору
Вымирающие
От чванства боги
Обратить нас двоих в горы!
Да куда ему
За соколом с вороном,
Разлетелись
В разные стороны мы...

*
Скальды
Об этом не спели,
Лишь отголоски
В легендах.
Я  не смирялась с потерей.
Века текли сплошной лентой...

Память...
Смертями...
Заглажена...
Я очень красивая важенка.

*
Еще бывает -
Я вздрагиваю,
Услышав твой хриплый крик,
Отрываю морду от ягеля -
Какая-то мысль на миг...
Что-то подумалось страшное.
Забыла.
Значит, неважно.

А РАССКАЖУ-КА Я СКАЗКУ...

А расскажу-ка я сказку про зайчика, что сегодня проснулся на моем столе. Про дрожащего солнечного малыша. Без ушек и лапок, только одно неровно бьющееся                  сердечко. А может он был щенком или цыпленком, например? С этими малышами всегда так, любишь сразу, не зная, что из них вырастет. Этот все дрожал, боялся теней, сквозняков и громких звуков.
Зачем жестокое солнце бросило его сюда? Допросить бы строго и лишить родительских прав.
- Малыш, хочешь остаться со мной? Я буду кормить тебя манной кашей, гулять с тобой в парке и читать тебе истории о воздушных людях. Мы выучим все буквы, купим велосипед, будем кататься на каруселях и ходить в цирк. Только останься со                   мной, малыш. Не уходи, не бросай меня. Он попросил апельсинового сока и остался до самого вечера. Обычный ребенок. Много смеялся, прыгал и бегал. Потом вырос или умер. Тут же наступила ночь.
Будет ли завтра другая сказка?                
                                                                  
ГОРБАТЫЕ

-1-
И чертовые бабушки поют нам свои гимны,
И бабушкины чертушки вихляют задом в танце.
А мы с тобой, чудовище, обрубки Хиросимы,
Мы излучаем ненависть, мы носим ее в ранцах
Своих горбов, и гаже нас, мудрец мой, ты не встретишь,
Разложены, заложены, с себя продавши ветошь,
Найти бы, блин, художника и заплатить за ретушь,
Да денег-то... Наплакать ли? Молчишь? Не в Сфинксы метишь?
Черемуха  цветами к нам, да не спасти галимых...
Нам ненависть свинцовая, нам узкий тесный карцер...
Хоть бабушки, спасибо им, споют нам свои гимны,
Хоть чертушки, спасибо им,  покрутят задом в танце.

-2-
Иногда раззавидуюсь несчастным двадцатилетним,
Прыгающим с крыш, поглощающим горсти снотворного,
Ведь им, словно птицам - свободы богатства несметные,
Они - еще без горбов, и им умирать - просторно.
А имея любимый горб, в котором совсем не крылья -
Но дети, собаки... да еще временами – народу,..
О счастье “не быть” - лишь поныть. Вот мы уже и заныли...
А пойдем-ка от всяких грустностей - носом в свою работу.
Работа не волк, да к тому же - еще, бывает, и кормит,
Да к тому ж поглощает, горбатому -  желает стать самой главной...
Вокруг горбатые люди. Живут. И для них жизнь - норма.
Ответственность - страшная вещь. День пролетел... И славно.

-3-
Рисовали кривые блок-схемы, изучали бизнес-английский,
Апельсины жевали, болтали, сидели не то, чтобы близко,
Ну, вообщем, довольно. Не то... Не умею сказать, неумеха...
Коль близость не ради чего - ей секс уже не помеха,
Не любовь, слава богу. А, может, это и есть просто дружба?
Попали. Без смеха. Подумав: «А на хрен нам всё это нужно?» -
Лениво в коньяк погляжусь. А кошка, смотри, уже стонет...
Котят-то куда? Ага... Еще одно солнышко тонет...
Возможно, что и твое. А кошке, наверно, плохо?
Наверно, в ее глазах мы два дурака-скомороха -
Жестокие, любопытные. С горбом только я. Ну что ж...
Свободный в свои сорок два  - ты кошку эту спасешь.
Солнышко тонет. Бывает. Уходит святой водой.
Давай разве спать? Не пора ли? И всему, что назначено до...

***                    
Медленно, медленно, медленно
Обнажаются плечи и руки,
Падают, падают, падают
К ногам одежды без звука.

Тянутся, тянутся, тянутся
Через тихие воды пальцы,
Шепотом, шепотом, шепотом
Плач очередной Ярославны.

К списку номеров журнала «УРАЛ-ТРАНЗИТ» | К содержанию номера