Виталий Аширов

Как бы детские рассказы

БЮРОКРАТИЯ

 

Поехал маленький мальчик на дачу. Бабушка ему говорит:

— В саду гуляй. А в лес не ходи. Там энцефалитные клещи водятся.

Мальчик, конечно, сразу побежал в лес.

Разделся догола и лег на полянке. Ждет, когда по нему клещи энцефалитные забегают. Час лежит, другой. Вдруг, видит, ползет по нему козявка какая-то.

— Ты, - говорит мальчик, - не клещ?

— Не клещ, - признается козяка.

— А что ты на мне лежишь?! – ругается мальчик, - у тебя, что, вид на жительство имеется?

— Нет, - говорит козявка, - не имеется.

— Тогда уходи! – грозно говорит мальчик.

Козявка покорно уползает.

Тут над мальчиком комар вьется. Пищит тоненько, в сердце ему своим зловещим хоботком целится.

— Ты, - опять спрашивает мальчик, - не клещ?

— Нет, - говорит комар, - я комар.

— А раз ты комар, - кипятится мальчик, - значит, ты меня укусить хочешь?

— Хочу, - сознается комар.

— А есть ли у тебя справка от врача, что ты не заразный комар?

— Нет, - сникает комар и улетает прочь.

Тут появляется клещ.

— Только с поезда! – кричит радостно, - приехал к тебе! По всем врачам прошелся, справок целый чемодан.

Достает чемодан, набитый малюсенькими бумажками.

— От терапевта, - перечисляет клещ, - от инфекциониста, от хирурга, от глазного, от психиатра. Не заразный, дружелюбный. Мультики люблю смотреть. Вид на жительство тоже есть. Вот: “Сим предоставляется Ивану Ивановичу Клещу местожительство диаметром пять на пять миллиметров в маленьком  мальчике”.

Тут уж возразить нечего.

— Ладно, заходи, - говорит мальчик, - поживи.

 

 

ТРУП

 

В мой кабинет вошли на цыпочках трое. Лица у них были испуганные: глазищи огромные, губы вытянуты в трубочки.

— Мы обнаружили труп! – сообщил один, вихрастый.

— Где?! – подпрыгнул я от неожиданности.

— В нашей комнате, - сказала одна, писклявая.

— Мы боимся, - добавила другая.

Сердце во мне застучало сильно-сильно. Труп! Этого не может быть! Неужели в дом прокрался убийца! Теперь мне конец.

Я заметался. Прыгнуть в окно? Но там очень высоко.

— Ну, - сказал вихрастый, - пойдем?

Они друг за дружкой вышли. Я тихонько пристроился сзади. Воображение рисовало раздувшуюся массу, над которой кружились жирные зеленые мухи. Зубы мои застучали. Я закрыл глаза.

— Ничего особенного, - раздался голос вихрастого, - просто один скелет остался.

Скелет! У меня затряслись колени.

— Вот, - раздался опять его голос.

Я приоткрыл правый глаз. Потом левый. В комнате не было никакого трупа.

— Да вот, - снисходительно показал вихрастый на стену.

Возле самого потолка я увидел темное пятнышко раздавленного комара.

 

 

ВРАЧ

 

Сидел мальчик и смотрел телевизор. Вдруг позвонили в дверь.

— Кто, - говорит, - там?

А там говорят:

— Открывай!

Открыл мальчик и увидел дядьку. Дядька был в желтом рабочем комбинезоне. И держал в руках метровый шприц с тонкой блестящей иглой. Причем от этого жуткого шприца отходил прозрачный шланг и скрывался в лестничном пролете.

— Я, - говорит дяденька, - врач. Сейчас я тебе буду укол делать.

Мальчик закричал и убежал в комнату. А двери забыл закрыть. И вот входит к нему врач со своим необъятным шприцем. Мальчик как закричит, как побежит, руками размахивая. А врач за ним, топая своими сапожищами. Бегают они по комнате, потные, злые. Врач вот-вот настигнет мальчика, но мальчик в последний момент от него увернется и дальше бежит. Всю комнату вверх дном перевернули, гладильную доску уронили, книги расшвыряли.

— Так! – загремел вдруг голос мамы, - в чем дело?! Кто тут безобразничает?!

Бегать перестали. Мальчик сел на кровать, отдышался. Врач тоже сел рядом, оперся на свой шприц и тяжело дышит.

— Кто это вам разрешил здесь побегушки устраивать?! – ругается мама, - идите во двор и там бегайте! Посмотрите, во что комнату превратили! А ну марш отсюда!

— Пойдем во двор - тронул мальчик врача за плечо, - там места много.

 

 

ИНТЕРЕСНО!

 

— У тебя, мама, очень большая грудь, - сказала девочка, - поэтому ты носишь очень большие бюстгальтеры.

— Это правда, - согласилась мама, - я ношу большие бюстгальтеры, потому что у меня большая грудь.

— А у меня будут большие глазные яблоки, - продолжила девочка, - поэтому я буду носить глазные повязки пятого размера.

— Интересно, - сказала мама.

 

 

ЙОЛОЧКА

 

Девочка пришла с гулянки, но забыла снять шапку, шубу, валенки и варежки. Бегает она по комнатам, вертится, и стает ей жарко.

— Мама, - говорит она, - ведь жарко что-то!

— Ну жарко, - говорит мама.

— Может быть, надо окна открыть?

Открыли окна. Бегает девочка, крутится. В окна снежинки залетают. И все  равно ей жарко почему-то. А в окно кто-то кричит:

— Шубина! Ты почему голая в окне торчишь?

— Я?! Голая? – поражается девочка.

Бежит в комнату и стремглав надевает на шубу пальто и плащ-палатку.

— А теперь ты на будку похожа! – кто-то опять кричит.

— Я?! На будку?! – возмущается девочка.

Бежит в комнату и надевает на себя воздушные шарики. Кое-где они лопнули, а кое-где вздутиями торчат. Теперь-то уж точно никто ее не спутает с будкой!

— Шубина! – кричат в окно, - ты похожа на испорченный пылесос!

— Эх! – машет рукой девочка и снова убегает.

Надевает на себя аквариум, самовар и пепельницу.

— А теперь? – кричит она в окно и машет громоздкими руками, - теперь я на кого похожа?

Но ей никто не отвечает.

— Ау-у! – громко кричит Шубина и кривляется.

Нога ее попадет в какую-то закорячинку, и она летит вниз из окна и вертикально втыкается в сугроб.

— Ура! – кричат бедные дети, у которых совсем ничего нет, - будет и у нас новый год! Послал нам бох йолочку!

Берутся за руки и, напевая праздничную песенку, кружатся вокруг Шубиной.

 

 

БУКВА “РЭ”

 

В садике никто букву “рэ” не умел выговаривать, даже воспитательницы. А один мальчик научился говорить “рэ”. Спрятался за дверь и рррычит.

— К нам, наверно, тигр залез! – заплакала девочка.

— Может быть, вентилятор чем-нибудь забился? – озабоченно сказала воспитательница.

И пошла проверять.

А мальчик рррычал и рррычал, так ему понравился новый звук! “Рррыба!” “Рррисунок!” “Рррогатка!”

Воспитательница увидела, что вентилятор и в самом деле забился какой-то бумажкой. Она достала эту бумажку. И мальчик тотчас разучился говорить “рэ”.

— Лллыба, - прошептал он.

И с тоской посмотрел на вентилятор.

 

 

ПОСТАРАЕМСЯ!

 

Один мальчик пришел в детский журнал и потребовал, чтобы ему показали того, кто пишет всякую ерунду. А тот под стол спрятался и дергал за штанину главного редактора, чтобы не выдавал.

— А его нету! – сказал главный редактор, - он уехал!

— Куда? – зло спросил мальчик.

— В другой город, - врал главный редактор, - чтобы выращивать огурцы.

— А кто тогда ерунду писать будет? – спросил мальчик.

— А ерунды больше не будет! – бодро ответил главный редактор.

— Совсем? – спросил мальчик.

— Совсем!

Тут писатель ерунды испугался, что ерунды и в самом деле не будет, и в штанину главному редактору полез. Лезет и лезет. Где-то в районе жилетки он остановился и через дырку в пуговице посмотрел на мальчика. Мальчик был злой.

— Да будет ерунда, - ответил ерундист, стараясь подражать голосу главного редактора, - только теперь я сам ее писать буду!

— Это что?! – подпрыгнул мальчик.

— Это… - забормотал редактор и схватился за толстый живот, - это… расстройство желудка. С возрастом у людей обычно начинается.

— Понятно, - ответил мальчик, - ну тогда напишите мне официальное заявление насчет ерунды.

— Конечно, конечно, - засуетился главный редактор и достал ручку.

Тут у него из жилетки как высунется третья рука, ка-ак схватит ручку и снова спряталась.

Мальчик остолбенел.

— Тоже с возрастом? – обескуражено спросил он.

— Бывает, ага, - пролепетал залитый потом главный редактор.

— Да в вашем журнале, - крикнул мальчик, - ерунда самая настоящая творится! Неудивительно, что вы только чушь и пишете!

Вот ка-ак откажусь от подписки!

Тут главный редактор упал на колени.

— Нет! - простер он четыре дрожащих руки, - только от подписки не отказывайся! Я… мы… все сделаем!!!

— Ла-адно, - лениво протянул мальчик, - не откажусь. Но вы все-таки постарайтесь ерунду не писать!

— Постараемся! – поспешно ответил главный редактор.

— Постараемся! – откуда-то из глубин живота прозвучал голос.

 

 

МАШИНКА

 

Другой мальчик накопил денег на заветную машинку и радостно пошел в бэбизин.

Продавщица на него посмотрела, посмотрела, да и говорит:

— Ты случайно не Иванова сын?

— Иванова, - говорит мальчик.

— Тогда не продам машинку.

— Почему?! – захныкал мальчик.

— Потому что ты на машинку сядешь и все колесики ей погнешь.

— Да не сяду!

— А вот сядешь! И погнешь!

— Я уже не ма-аленький, - рыдал мальчик.

— А я все равно не продам! – строго говорила продавщица, - ты не маленький, а все равно глупый!

Подошла какая-то тетенька, посмотрела на мальчика.

— Что, за машинкой, никак, пришел?! Не продавайте! Погнет, как пить дать!

— Да не погну!

— А вот увидите, погнет!

Остановился какой-то дяденька.

— Ни в коем случае не продавайте ему машинку! Он ее в бараний рог свернет!

— Да не сверну!

— Свернешь!

— Ну вот продайте, попробуйте, - канючил мальчик, - увидите, что не погну!

— Ладно! – согласилась продавщица, - ставим, граждане, интересный эксперимент – погнет или не погнет. Делайте ставки!

Продавщица отбила чек за машинку. А покупатели стали делать ставки. Кто за то, что погнет, а кто за то, что не погнет.

Взял мальчик заветную машинку в руки и растерялся. Она была такая красивая! Так блестела бампером! Ноги у него сами собой подкосились и он сел прямо на машинку.

— Ага! – взвизгнула продавщица, - что я говорила! Погнул!

Высокий мужчина в двубортном пиджаке аккуратно снял мальчика с машинки и высоко поднял ее над головой.

— Я представитель фирмы производящей машинки. Официально заявляю, что машинки у нас негнущиеся!

Все посмотрели и увидели, что не погнул.

— Сел, но не погнул! – продолжил высокий человек, - сел, да, но не погнул!

Мальчик быстро взял машинку, протиснулся в толпе и ушел домой. А в магазине еще долго обсуждали новые машинки.

 

 

И НИЧЕГО НЕ ПАДАЛО

 

Одна женщина, когда была маленькой девочкой, прыгала и бегала. Дурачилась. Мама ей говорила – дурачиться нельзя! Покалечишься!

А она все равно дурачилась, прыгала, мяукала. Тогда мама поставила ее в угол. Девочка заплакала. Мама увидела, что девочка плачет и подошла.

— Ладно, - виновато сказала она, - не дуйся на меня! Я же взрослая, а значит хорошему тебя учу! Вот скажи, зачем ты прыгаешь и мяукаешь? Это же глупо! Можно головой стукнуться!

— А мне нравится, - сказала девочка.

— А ты себя со стороны-то видела? – хмыкнула мама, - тогда посмотри.

Она стала дурачиться и бегать по кухне, в разные стороны раскидывая ноги и руки, прыгать и визгливо мяукать. Она случайно сбросила кастрюлю с плиты и ударилась головой о дверной косяк, а падая, зацепила ведро с водой, и оно опрокинулось.

— Да ты неправильно! – воскликнула дочь.

И стала показывать, как правильно бегать и мяукать. Ничего в кухне не упало. Мама поднялась, потирая шишку.

— Ладно, - говорит, - еще попробую.

Она запрыгала и забегала, противно мяукая и тотчас опрокинула полку с посудой, уронила горшок с цветком, и опять грохнулась.

— Да нет! – раздраженно сказал девочка, - смотри!

И снова закружилась по кухне, легко-легко.

— Хорошо, - поднялась мама, - я поняла…

Она забегала, но уже не так уверенно, а краем глаза посматривала на дочь, а дочь тоже прыгала и мяукала, посматривая на мать, и так они прыгали и дурачились – и ничего не падало.

 

 

ВСЕ УСТРОЕНО МУДРО

 

Стала девочка орех колоть грецкий. Давила его плоскогубцами, а он целый. Под ножку стула положила и с маху села на стул – а он целый. Рассердилась девочка и в дверную щель его засунула и дверью изо всех сил хлопнула. А он все равно целый! Села тогда девочка на стул и заплакала, глядя на орех упрямый. И вот тут-то она увидела маленькую кнопочку на орехе. Нажала на эту кнопочку и – чудо! – створки ореха легко разошлись, обнажая вкусную сердцевину. С этого дня девочка не мучилась, колотя ни в чем не повинные орехи. Она узнала, что в природе все устроено мудро.

 

 

К списку номеров журнала «НОВАЯ РЕАЛЬНОСТЬ» | К содержанию номера